Mur's Journals

Por que sabotar?

Existem pessoas que pensam com a tevÃª. Isso mesmo, com a tevÃª que tÃªm em casa. Elas acreditam que devÃamos ficar quietinhos, para nosso prÃ³prio bem, consumindo o que pudermos. Para elas nÃ£o hÃ¡ motivo algum para sabotar uma sociedade que estÃ¡ em "paz". Sabotadores sÃ£o arruaceiros sem nada melhor pra fazer.

Elas sabem que tem alguma coisa errada, mas acreditam que se cumprirem as ordens corretamente (da igreja ou da tevÃª) vai dar tudo certo. E se nÃ£o der, Ã© porque nÃ£o era pra dar, fizeram tudo que puderam, exceto o essencial: descobrir qual a raiz da questÃ£o.

Quem somos nÃ³s para tentar mudar o mundo? Somos os sabotados. Ã‰ claro que nos fazem pensar que fomos nÃ³s que comeÃ§amos, mas foram eles. NÃ³s, pessoas de espÃrito livre, estÃ¡vamos aqui antes e fomos dizimados quando nos opomos Ã invasÃ£o e Ã dominaÃ§Ã£o. NÃ£o estamos faltando com o devido respeito Ã sociedade de consumo em massa,porque Ã© ela que nunca nos respeitou. Ã‰ ela que ameaÃ§a nossa existÃªncia. Seria uma ofensa e um desrespeito muito maior a nÃ³s mesmos nÃ£o fazer nada sobre isso.

Se nÃ£o rejeitarmos os papÃ©is que eles nos deram nesse espetÃ¡culo insano, logo nÃ£o haverÃ¡ nem o pior dos papÃ©is para a maior parte de nÃ³s. Fazer alguma coisa se inicia por aprender alguma coisa sobre o problema. E nÃ£o Ã© na escola que vocÃª irÃ¡ aprender isso, nÃ£o Ã© na tevÃª. Quando a mais bÃ¡sica informaÃ§Ã£o sobre o que nossa sociedade realmente Ã© nÃ£o consegue chegar nas ruas, Ã© tempo de colocar essa informaÃ§Ã£o nas ruas por outros meios.

Sabotar Ã© preciso. Viver (com se vive hoje) nÃ£o Ã© preciso.

Por Janos Biro [Coletivo Sabotagem]

Surpresa do Google

Digite "Failure" (falha, em inglÃªs, pra quem nÃ£o sabe) e clique no "estou com sorte"

SerÃ¡ que Ã© proposital?

fonte: http://www.chongas.net/

A VinganÃ§a - Telemarketing

Toca o celular...

- AlÃ´

- AlÃ´, Senhor Joao?

- Sim

- Sr. Joao, aqui Ã© da TIM, estamos ligando para oferecer a promoÃ§Ã£o TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe - interrompo - mas quem estÃ¡ falando?

- Aqui Ã© Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa seguranÃ§a, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- Vc trabalha em que Ã¡rea, na TIM?

- Telemarketing PrÃ³ Ativo.

- VC tem nÃºmero de matrÃcula na TIM?

- Senhor, desculpe, mas nÃ£o creio que essa informaÃ§Ã£o seja necessÃ¡ria.

- EntÃ£o terei que desligar, pois nÃ£o posso ter seguranÃ§a que falo com uma funcionÃ¡ria da TIM.

- Mas posso garantir...

- AlÃ©m do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legiÃ£o de atendentes sempre que tento falar com a TIM.

- Minha matrÃcula Ã© 6696969.

- SÃ³ um momento enquanto verifico.

- ...

(Dois minutos)

- SÃ³ mais um momento.

- ...

(Cinco minutos)

- Senhor?

- SÃ³ mais um momento, por favor, nossos sistemas estÃ£o lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui Ã© da TIM, estamos ligando para oferecer a promoÃ§Ã£o TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1 .300 minutos e ganha 82 minutos de graÃ§a, alÃ©m de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente grÃ¡tis. O senhor estÃ¡ interessado, Sr. JoÃ£o?

- Rosicleide, vou ter que transferir vocÃª para a minha esposa, por que Ã© ela que decide sobre alteraÃ§Ã£o de planos de telefones celulares. Por favor, nÃ£o desligue, pois essa ligaÃ§Ã£o Ã© muito importante para mim.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a mÃºsica "Festa no ApÃª" do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha...

Transporte pÃºblico "legalizado"

Recentemente, pudemos ver em anÃºncios pela televisÃ£o e em vidros de Ã´nibus municipais algumas campanhas sobre a qualidade dos Ã´nibus coletivos. Esta, ironicamente, diz mais ou menos assim:
"NÃ£o pegue vÃ£s ou lotaÃ§Ãµes ilegais. VÃ¡ de Ã´nibus. Ã‰ mais seguro e mais legal!".

NÃ£o sei se sÃ£o exatamente estas as palavras, mas a mensagem transmite realmente isto. Agora, cÃ¡ entre nÃ³s, alguÃ©m acredita? Desde quando viajar em um veÃculo em que as pessoas brigam por um mÃsero cmÂ² de espaÃ§o, pode ser considerado legal e seguro?

Talvez seja seguroâ�¦ Afinal de contas todos vÃ£o tÃ£o unidos, que numa freada mais brusca todo mundo ampara todo mundo! Por outro lado, o usuÃ¡rio nÃ£o estarÃ¡ isento de sair desse veÃculo com alguns hematomas pelo corpo. Hematomas?! Sim! NÃ£o Ã© comum, mas volta e meia acontece de vocÃª levar uma bolsada ou uma cotovelada em alguma parte de seu corpo ou um pisÃ£o no dedo. As Ã¡reas mais atingidas sÃ£o as costas e a cabeÃ§a, se vocÃª estiver em pÃ© e, se estiver sentado no corredor do Ã´nibus, a cabeÃ§a torna-se o principal alvo. Isto sem falar no cara que estÃ¡ sentado ao seu lado e que provavelmente estarÃ¡ dormindo, caindo - e babando?! - em cima de vocÃª.

Tudo comeÃ§a quando vocÃª acorda na hora certa para sair de casa de manhÃ£, vai para o ponto, esperando que ele passe no horÃ¡rio que vocÃª havia programado. AÃ, sabe-se lÃ¡ porque, ele atrasa.

VocÃª comeÃ§a a olhar impaciente para o relÃ³gio. Passam-se cinco, dez, quinze, vinte minutosâ�¦ e nada!!! Depois de quase meia-hora, o Ã´nibus aponta lÃ¡ ao fundo da rua. A nossa primeira providÃªncia Ã© olhar para ele, a fim de ver se estÃ¡ lotado; depois vocÃª tenta se jogar na frente do veÃculo para que o motorista pare. (AtenÃ§Ã£o: tÃ¡tica perigosa, pois numa dessa, o motorista estressado passarÃ¡ por cima de vocÃª!). Com um pouco de sorte, o motorista pÃ¡ra no ponto ou prÃ³ximo a ele - se isto acontecer, Ã© bom vocÃª correr para ele nÃ£o ir embora - e vocÃª chega na porta do Ã´nibus. Pausa!

Ã‰ bom nÃ£o entrar logo de uma vez, mesmo porque vocÃª precisarÃ¡ analisar bem onde colocarÃ¡ seu pÃ© no degrau da escada, que a esta altura estarÃ¡ tomada de passageiros. Enquanto isso, respire fundo eâ�¦ entre! Nesta etapa nÃ£o haverÃ¡ lugar para o passageiro se segurar, por isso ele deve contarcom a solidariedade dos demais. Ã‰ comum alguÃ©m segurar sua mÃ£o para puxÃ¡-lo para dentro do Ã´nibus. Ou elas o empurrarÃ£o para a roleta propositalmente, pois como o motorista arranca o veÃculo assim que o passageiro passa pela porta, vocÃª provavelmente pisarÃ¡ no pÃ© de algum estressado.

A partir daÃ tem-se duas opÃ§Ãµes: ficar espremido entre a roleta, o trocador e os demais companheiros ou seguir em frente para a terceira fila de passageiros que estarÃ¡ se formando no corredor do Ã´nibus. Escolher a primeira opÃ§Ã£o exige jogo de cintura, paciÃªncia e pouca gordura. Por mais que vocÃª ache que nÃ£o cabe mais ninguÃ©m no veÃculo, o motorista irÃ¡ parar em todos os pontos e pegarÃ¡ todos os passageiros. VocÃª serÃ¡ obrigado a se desvencilhar da roleta toda vez que subir alguÃ©m e, esse alguÃ©m irÃ¡ permanecer no lugar que vocÃª ocupava antes.

A segunda opÃ§Ã£o Ã© mais interessante. Interessante porque mostra o quanto somos capazes de enfrentar situaÃ§Ãµes difÃceis, mesmo que isso nos exija passar por cima do outro. Para tanto, analisar o espaÃ§o disponÃvel Ã© fundamental.Qualquer brecha que vocÃª encontre entre duas pessoas que estarÃ£o a uns trÃªs centÃmetros de distÃ¢ncia uma da outra, serÃ¡ preciso aproveitar. NÃ£o se importe com quem vier atrÃ¡s! Isto poderÃ¡ atrapalhÃ¡-lo.Ã‰ recomendÃ¡vel tambÃ©m procurar uma brecha prÃ³xima a uma janela aberta, caso o contrÃ¡rio, poderÃ¡ ocorrer o risco de ficar espremido entre dois caras que nÃ£o tomaram banho de manhÃ£ ou que nÃ£o estÃ£o usando desodorante "proteÃ§Ã£o intensiva".

Isto sim Ã© mais terrÃvel ainda! O local que vocÃª se "enfiou" deverÃ¡ ter alguma coisa para segurar - o que, aliÃ¡s, serÃ¡ difÃcil encontrar. Neste caso, deve-se contar com a ajuda dos passageiros ao lado, que irÃ£o pressionÃ¡-lo de tal forma, que serÃ¡ impossÃvel cair para qualquer lado ou atÃ© mesmo respirar! E se vocÃª conseguir achar alguma barra de ferro que dÃª para segurar, agarre-a com todas as suas forÃ§as! Nunca se desgrude dela, pois o companheiro que estiver perto de vocÃª, estarÃ¡ esperando um descuido seu para tomÃ¡-la.

Mas nÃ£o desanime ainda! No decorrer da viagem, as coisas tenderÃ£o a piorar ainda mais. O motorista darÃ¡ freadas bruscas, o passageiro vai ficar cada vez mais espremido pelos demais, o ar dentro do veÃculo irÃ¡ ficar quente, abafado; novos "companheiros" entrarÃ£o no veÃculo e passarÃ£o por vocÃª, "esmagando-o" contra a barra de ferro que vocÃª estÃ¡ segurando. E nessa hora Ã© comum passar aquele tipo de passageiro que Ã© gordo demais, que tem aquele barrigÃ£o enorme, que tem um bafo do onÃ§a; ou aquele tipo que carrega uma mochila bem espaÃ§osa nas costas; ou ainda aquele que tem uma pasta e por ser mais alto que os demais, levanta a maldita pasta bem na altura da sua cabeÃ§a.

HÃ¡ tambÃ©m um tipo muito comum e que eu considero o pior de todos: o baixinho. E pior que baixinho Ã© aquele baixinho(a) que carrega consigo alguma tralha! Isto, porque este tipo de passageiro nÃ£o consegue segurar na barra de ferro mais alta do Ã´nibus e por isso, o infeliz tenta segurar na barra de ferro do banco mesmo. Ao fazer isto, ele segura uma e tenta desesperadamente alcanÃ§ar a outra e com isso vai pressionando-o ainda mais contra o que estiver na sua frente.

Uma coisa que vocÃª precisa estar bem atento Ã© se pintar alguma oportunidade para sentar. Neste caso, a rapidez Ã© fundamental. Se preciso for, empurre o adversÃ¡rio, jogue suas coisas em cima do banco, atire-se no banco assim que a pessoa levantar â�¦ Enfim, seja esperto e egoÃsta! Se o lugar que desocupou for no corredor do Ã´nibus, vocÃª terÃ¡ alguns problemas, como o passageiro que estÃ¡ em pÃ© caindo em cima de vocÃª toda hora ou a bolsa de alguÃ©m na sua cara. Se tiver um dia de sorte, e o lugar for na janela, vocÃª terÃ¡ que agÃ¼entar apenas a pressÃ£o do passageiro sentado ao lado, mas possivelmente poderÃ¡ encostar sua cabeÃ§a e tentar tirar um bom cochilo. AÃ Ã© sÃ³ relaxar, apertar os cintos e boa viagem!

Como diz aquela letra: "Se eu fosse um polÃtico, minha vida nÃ£o seria assim... "

Autor: anÃ´nimo; Fonte: Fala Lingua (Link morto)

Padronizando o atendimento de suporte tÃ©cnico...

Antes de qualquer coisa, o cliente deverÃ¡ preencher essa ficha:

REGISTRO DE PROBLEMAS NO COMPUTADOR:

1. Descreva seu problema:
______________________________________________________

2. Agora, descreva precisamente o seu problema:
______________________________________________________

3. Especule sobre a causa do problema:
______________________________________________________

4. Gravidade do problema:
A. Pouco grave ___
B. Pouco grave ___
C. Pouco grave ___
D. Insignificante ___

5. Natureza do problema:
A. Travou ___
B. Congelou ___
C. Deu pau ___
D. Cheiro estranho ___

6. Seu computador estÃ¡ ligado na tomada, animal?
Sim ___ Nao ___

7. EstÃ¡ ligado, porra?
Sim ___ Nao ___

8. VocÃª tentou consertar por conta prÃ³pria?
Sim ___ Nao ___

9. VocÃª (logicamente) piorou mais ainda o problema?
Sim ___ Nao ___

10. Um "puto" de um "amigo que sabe tudo sobre computadores" tentou consertar pra vocÃª?
Sim ___ Nao ___

11. Ele piorou ainda mais o problema, esse animal?
Sim ___ Nao ___

12. VocÃª leu o manual?
Sim ___ Nao___

13. VocÃª tem certeza que leu o manual, imbecil?
Sim ___ Nao ___

14. VocÃª tem certeza absoluta que leu o manual, porra!?
Nao ___

15. Se vocÃª leu o manual, vocÃª acha que o entendeu?
Sim ___ Nao ___

16. Se "sim" explique por que vocÃª nÃ£o conseguiu consertar o problema.
________________________________________________________

17. O que vocÃª estava fazendo no momento em que o problema ocorreu?
________________________________________________________

18. Se vocÃª respondeu "nada" entÃ£o explique porque o computador estava ligado?
________________________________________________________

19. VocÃª tem certeza de que nÃ£o estÃ¡ imaginando este problema?
Sim ___ Nao ___

20. O relÃ³gio do video-cassete estÃ¡ piscando 12:00?
Sim ___ Nao ___

O que Ã© isso? ________________

21. VocÃª tem uma cÃ³pia de "PCs para Antas"?
Sim ___ Nao ___

22. VocÃª tem uma testemunha do problema?
Sim ___ Nao ___

23. VocÃª tem algum aparelho eletrÃ´nico que funcione?
Sim ___ Nao ___

24. Existe alguÃ©m que vocÃª possa culpar por esse problema?
Sim ___ Nao ___

25. VocÃª jÃ¡ deu uma boa porrada em cima do computador?
Sim ___ Nao ___

26. O computador estÃ¡ pegando fogo?
Sim ___ Ainda nao ___

27. VocÃª nÃ£o tem nada mais para fazer alÃ©m de encher o meu saco?
Sim ___ Nao ___

28. Sua progenitora trabalha em um prostÃbulo?
Desde pequena ___ Foi despedida ___

CrenÃ§as Letais [Parte 4/11]: Mudar o indivÃduo

Imagine que vocÃª tem uma fÃ¡brica de carros. Durante nove anos, vocÃª fabricou carros seguros e que funcionam muito bem. Ã‰ claro, nÃ£o eram todos perfeitos, mas a maioria funcionava bem o bastante, de forma que os defeituosos nunca foram uma grande dor de cabeÃ§a pra vocÃª. Mas acontece que, no Ãºltimo ano, houve uma mudanÃ§a completa na forma de fazer carros na sua fÃ¡brica. NÃ£o importa que mudanÃ§a foi esta, basta dizer que se afasta completamente do modo anterior. Suponha que a mudanÃ§a seja que os carros passaram a ser criados inteiramente por mÃ¡quinas. O resultado foi que muito mais carros podiam ser criados, mas a porcentagem de defeito em cada um aumentava na mesma proporÃ§Ã£o. A cada dia que passava, mais e mais carros eram feitos, e mais e mais carros saiam com defeito, de forma que agora, no fim do ano, a grande maioria dos carros sai com defeito. Quebram por qualquer coisa, gastam muito mais combustÃvel, o pneu fura o tempo todo, as peÃ§as saem do lugar, explodem... Perplexo, vocÃª resolve observar cada um deles e determinar o que estÃ¡ dando errado. Ao decidir que o erro estÃ¡ nas peÃ§as mal colocadas (muito apertadas ou muito frouxas), resolve consertar cada um deles. Mas, com algumas exceÃ§Ãµes, seus carros continuam a apresentar defeitos, e vocÃª tem um grande trabalho em consertar cada um deles assim que apresentam um novo defeito. VocÃª entÃ£o, sabiamente, contrata uma grande equipe de mecÃ¢nicos para fazer reparos preventivos assim que os carros sÃ£o feitos. Isto reduz um pouco a quantidade de carros defeituosos, mas ainda assim a maioria dos seus carros apresenta defeitos quando usado por algum tempo. Ao ouvir dizer que talvez o problema esteja na forma com que os carros estÃ£o sendo produzidos, e nÃ£o exatamente nas peÃ§as de cada um, vocÃª diz: â�œNÃ£o, Ã© claro que o problema nÃ£o estÃ¡ na fÃ¡brica. Ela Ã© muito melhor do que era hÃ¡ um ano atrÃ¡s, e o fato de que produzimos cem vezes mais carros Ã© a prova inegÃ¡vel disto. O problema estÃ¡ em todas as peÃ§as que sempre apresentaram algum defeito aqui ou lÃ¡, e que agora aparecem piores porque fazemos muito mais carros em muito menos tempoâ� ou entÃ£o isso: â�œNÃ£o Ã© a maneira que montamos as peÃ§as, mas sim o material com que as fazemos que Ã© ruim, e nÃ£o hÃ¡ nada que possamos fazer, porque sempre foram assim e sempre serÃ£o. Devemos nos conformar e aceitar esses defeitos como parte do funcionamento normal dos carros. Devemos nos manter ainda mais atentos para reparar os carros mais cedo e mais eficientemente. Devemos parar de usar aqueles que apresentam defeitos demais, antes que causem acidentes. Devemos reformar as estradas e conscientizar os usuÃ¡rios, etc.â�. Desta forma, cada vez mais aumentam os reparos preventivos, e cada vez mais se gasta com os consertos constantes. AlÃ©m disso, mais e mais carros defeituosos sÃ£o deixados por longos perÃodos na oficina, por nÃ£o serem seguros, e os carros considerados perigosos demais sÃ£o destruÃdos ou colocados num grande monte de ferro-velho que se formou ao redor de cidade.

Esta estÃ³ria Ã© sobre a maneira com que lidamos com problemas sociais. NÃ£o procuramos defeitos no sistema, na formaÃ§Ã£o das pessoas, mas nas prÃ³prias pessoas, nas suas opiniÃµes e crenÃ§as pessoais. Por que nÃ£o podemos questionar as crenÃ§as culturais, as crenÃ§as difundidas entre todos? A razÃ£o me parece simples, e capaz de ofender muita gente: Ã© precisamente porque sÃ£o muito difundidas que sÃ£o aparentemente mais corretas. â�œSe todo mundo diz, devem estar certosâ�. Os intelectuais sÃ£o Ã³timos para criticar as crenÃ§as dos outros, mas nÃ£o sÃ£o capazes de criticar suas prÃ³prias crenÃ§as porque, para eles, nÃ£o sÃ£o crenÃ§as, sÃ£o fatos. O que eu vou dizer agora precisa de uma leitura calma, sem pressa. Ã‰ apenas uma frase, mas leia com atenÃ§Ã£o: o fato de crenÃ§as serem gerais nÃ£o as torna mais passÃveis de serem verdadeiras. A prevenÃ§Ã£o nÃ£o pode ser somente o reparo preventivo, deve comeÃ§ar na fÃ¡brica, ou seja, no sistema de valores que Ã© transmitido a todos os novos cidadÃ£os, atravÃ©s da escola, da mÃdia, das artes e das religiÃµes e de tudo o mais que forma a nossa cultura. Prevenir nÃ£o Ã© remediar os efeitos mais cedo, prevenir Ã© evitar que os efeitos aconteÃ§am. Se todo mundo acreditasse realmente que prevenir Ã© melhor que remediar, nÃ£o se gastaria tanto dinheiro com prisÃµes e escolas. Porque num aspecto essas coisas sÃ£o exatamente iguais: tentam restringir as aÃ§Ãµes nocivas dos indivÃduos, enquanto os direcionam para aÃ§Ãµes inofensivas, mas nÃ£o mudam o fato de que o sistema continua recompensando apenas certas caracterÃsticas humanas (como a ambiÃ§Ã£o e a dissimulaÃ§Ã£o), e que hÃ¡ cada vez mais poder concentrado nas mÃ£os da minoria. O entretenimento e as igrejas tambÃ©m direcionam as aÃ§Ãµes e pensamentos dos indivÃduos para longe da realidade, sem mudar o sistema. Os hospitais existem para curar, mas que instituiÃ§Ã£o existe para prevenir? Pode atÃ© ser que existam exceÃ§Ãµes, mas a grande maioria destas instituiÃ§Ãµes nÃ£o estÃ¡ preocupada com a causa do problema, somente com seus efeitos (no indivÃduo, e em curto prazo). Ã‰ claro que isso pode ser proposital, uma vez que elas ganham muito dinheiro com esse tipo de coisa, exatamente como os mecÃ¢nicos ganham dinheiro com os carros defeituosos da estÃ³ria.

Por Janos Biro [ http://www.largue.cjb.net ]

Leia o resto no site.. vale a pena

CrenÃ§as Letais [Parte 1/11]: Fazer a sua parte

Era uma vez uma floresta. Um dia essa floresta comeÃ§ou a pegar fogo, e os animais comeÃ§aram a fugir. Mas um deles, o pequeno passarinho, decidiu que iria fazer alguma coisa e comeÃ§ou a tentar apagar o fogo sozinho. Ele pegava um pouco de Ã¡gua do rio no seu bico e, sobrevoando o fogo corajosamente, jogava Ã¡gua no fogo. Quando diziam ao passarinho que sozinho ele nÃ£o conseguiria apagar o fogo, ele sÃ³ respondia que isso nÃ£o importa. O importante Ã© que ele estÃ¡ fazendo a parte dele. A moral dessa fÃ¡bula Ã© que devemos fazer nossa parte, mesmo que pequena, para a preservaÃ§Ã£o do todo.

Por que essa estÃ³ria Ã© uma grande mentira? Porque ela dÃ¡ a entender que nÃ³s, como os animais da floresta, nÃ£o temos responsabilidade alguma sobre o que nos aflige. Quem provocou o fogo? NinguÃ©m sabe, talvez tenha sido um raio. Mas ninguÃ©m se pergunta sobre isso, todos agem como se isso nÃ£o importasse. NÃ£o importa o que produz o problema, nÃ£o importa saber como nem porquÃª, sÃ³ importa fazer a sua parte. Esta Ã© uma falÃ¡cia central da nossa cultura: atacar os efeitos e ignorar as causas. E esta estÃ³ria Ã© uma das maneiras engenhosas de espalhar esta falÃ¡cia.

Estou sugerindo que todos parem de tentar e fujam? NÃ£o. Estou sugerindo que aqueles que queiram fazer alguma, que faÃ§am alguma coisa significativa. Caso nÃ£o saibam o que fazer de significativo, entÃ£o se ocupem em descobrir primeiro; caso contrÃ¡rio qualquer aÃ§Ã£o serÃ¡ inÃºtil. As aÃ§Ãµes significativas nÃ£o sÃ£o tÃ£o Ã³bvias quanto parecem. Se o que vocÃª faz Ã© amplamente tolerado pela crenÃ§a geral, provavelmente nÃ£o Ã© muito significante. â�œSe jÃ¡ foi feito antes, pode ser previsto. Se puder ser previsto, pode ser controladoâ�, esta Ã© a lei que os reguladores do sistema conhecem e aplicam. Mesmo que vocÃª use uma ferramenta jÃ¡ conhecida, use-a de maneira diferente. Os primeiros hackers sÃ£o exemplos de pessoas que descobriram dezenas de maneiras novas de usar um sistema conhecido. Tanto que surpreenderam atÃ© mesmo os criadores do sistema. NÃ£o estou defendendo a atividade dos hackers, sÃ£o os seus mÃ©todos que me interessam. NÃ£o haja sem conhecer nem se conforme com a ignorÃ¢ncia. Considere o uso das falhas e brechas do sistema contra ele mesmo e, antes de tudo, aprenda quem Ã© seu verdadeiro inimigo. O que iniciou o fogo na nossa floresta? O que o manteve e o espalhou por todo este tempo? O que Ã© capaz disto? NÃ£o podemos culpar um deus, ou a natureza humana, ou qualquer outra coisa que estÃ¡ alÃ©m da nossa compreensÃ£o. Nem todos os habitantes da floresta juntos podem apagar fogo simplesmente jogando Ã¡gua, se, ao mesmo tempo, nÃ£o pararem de jogar o combustÃvel que faz o fogo crescer e se espalhar. Este combustÃvel Ã© espalhado por uma crenÃ§a letal: o progresso quantitativo ilimitado.

Por Janos Biro [ http://www.largue.cjb.net ]

Aconselho a ler todas as partes no site, aqui sÃ³ postarei as que eu achei mais interessantes..

Como sobreviver a uma ressaca

Dicas para sobreviver a uma manguaça, pileque, ressaca...

1 - O que acontece com o corpo?

Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeca doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?

O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético e, sem ele, a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?

A menos que você queira se jogar do 76o andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas, alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?

Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o servico feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com
meros dez chopinhos?

A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.

6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?

A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

ANTES DA FARRA: A PREPARAÇÃO

7 - Beber de barriga vazia é pior?

Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.

8 - Mas comer o quê? Chuchu, rabada, macarrão?

De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

9 - Tomar uma colher de azeite, antes de enfiar o pé na jaca, ajuda?

Azeite tambem é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedacos de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Nao pode ser
dois depois?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previna contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?

Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiables na elaboração de seu "legítimo scotch". Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?

Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uisque, vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Mas, cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

DURANTE O PORRE - CONTROLANDO OS RISCOS

13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?

Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que aguente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.

14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?

O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que tambem empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser
uma boa?

É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.

16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?

Pelo contrário: álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?

Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luís Fernando Veríssimo num texto antológico sobre ressaca, "não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado." Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.

O DIA SEGUINTE - PLANOS DE CONTINGÊNCIA

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na
boca?

Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

19 - O que é melhor comer nessa hora?

Alimentos de fácil digestão, para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?

Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos, para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco, ajuda?

Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé-na-jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...

Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?

Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

Fonte: Yahoo! Grupos, 1001 piadas

A Salvação é o Veneno

É assim, simples: você faz uma fez e gosta. então faz de novo e outra vez, e então não consegue viver mais sem. álcool, adrenalina, medo, cigarro, sono, cocaína, exercício, jogo, regime, trabalho, violência, maconha, chocolate, boletas, coca-cola, sexo, bombinha de asma, internet, doença, masturbação, roer unhas, voyeur, comida, zapping, café, cinema, banho, perfeição, compras, limpeza, balas de hortelã, fio dental, coçar, mentir, tirar meleca, colecionar, apertar cravos, arrotar, ver TV, peidar na biblioteca, roubar, encher o saco, chimarrão, mascar chiclé, comer gelo, matar tempo, acordar cedo, economizar. olhe em volta, veja o seu corpo, sua casa, sua comida, seu lazer.

O VÍCIO IMPERA NA SUA VIDA, POR TODOS OS POROS, EM QUALQUER ÂNGULO

Há uma diferença entre mania e vício, a mania (no sentido do costume extravagante) pode ser controlada, pode ser temporária e pode ser inocente, como, por exemplo, dormir pelado. não caracteriza vício, como também não é vício gostar de tomar chá com leite ou ler antes de dormir. não encha o saco, apenas pense: são manias determinadas ações que você pode manter durante certo tempo ou durante toda a vida, mas qeu não causam mal a ninguém. até mesmo uma punhetinha pode ser inocente se não for vício. aí é que esta: se você precisa se masturbar todos os dias, por exemplo, antes de dormir, ao acordar, ou no banho, ou no diabo, VOCÊ É UM VICIADO. o necessitar física ou psicologicamente é que faz a diferença. não vou entrar em detalhes psicológicos porque tenho nojo dessas discussões bizantinas freudianas.

Vamos à parte boa: ser um viciado. diga, em voz alta: eu sou um viciado. assuma sua posição, não seja um bunda-mole, ao menos nesse caso. o grande mal do vício é que ele dá prazer. é incontrolável, e fica lá dentro da sua cabeça, a recordação do prazer, então volta o desejo, a necessidade e você não descansa enquanto não se satisfazer. mas, eis! outra delicia do vício é que ele é insaciável. por mais que você trepe, por mais cigarros que fume, que seu braço vire uma peneira de picadas de agulha, que seu nariz sangre, que seu estômago cultive uma úlcera ou que você fique tão gordo que não possa mais caminhar: estará sempre em busca do contentamento. é uma cornucópia ao contrário, sugando sua vida, seu dinheiro, seu corpo, você é um escravo de um demônio que existe dentro de si mesmo, um demônio voraz que lhe consome, ordenando por satisfação. há serviços para a salvação de viciados, você sabe, aquelas merdas de duas letras abreviadas, como aa, ab ou ac, sempre anônimos disso, anônimos daquilo. OS VICIADOS TÊM VERGONHA DO QUE SÃO OU DO QUE SE TRANSFORMAM COM O TEMPO. algo idiota, a meu ver, pois de nada adiantase esconder, a pessoa mais importante, que é você mesmo, sabe muito bem o que faz, como faz e o resultado inebriante disso tudo.
veja o engodo. a pessoa vai se tratar do vício, a comida, a droga, o cigarro, o álcool, a ponta do caralho que arde por sexo, e descobre que não é assin como uma doença, algo que se "cure". a sacanagem é essa, você sabe, essa gente se alimenta do seu desespero, dizendo que querem tratar de você e lhe "curar" de seu vício. se você for razoavelmente inteligente poderá notar que o vício é incurável e lhe acompanhará para toda a sua vida, para todo sempre amém. todos os seus infernais dias sobre essa maldita terra você se lembrará do prazer e sua mente cheia de culpa lhe dirá: ESQUEÇA! pense em aveia com flocos, na escalação do seu time, nas crianças que morrem de fome, no seu chefe, num terremoto, na sua roupa por lavar, pense na conjuntura... tudo, qualquer coisa em que pensar, será vã. e é bom que tenha um daqueles relhos com que os padres costumam se chicotear para espantar os pensamentos de pecado, porque será uma guerra muito provavelmente perdida, repleta de recaídas, sofrimento, tortura para os seus sentimentos. enfim, a vida perderá totalmente a graça e seria até melhor que você tomasse a faca e cortasse a garganta de orelha a orelha do que permanecer nesse poço de merda sem fim.
é mais confortável assumir os vícios e morrer na eterna busca por satisfação. Está com câncer de pulmão? RELAXE, FUME ESSE QUE TALVEZ SEJA SEU ÚTIMO CIGARRO, VEJA A FUMAÇA AZULADA SUBIR, BRINCANDO COM AS FORMAS, ENCHENDO SEU PULMÃO MORIBUNDO DE SATISFAÇÃO. é melhor lembrar que a vida é só uma, não creia em paraísos após a morte, pois de lá ninguém nunca voltou. E, sim, pense com muita seriedade na morte, isso faz a gente viver melhor, sem culpa, sem precisar depender de merdas com ajuda divina, AAs ou o diabo que seja, e também faz com que a gente aceite melhor essa carcaça que nos leva de lá pra cá, doente ou não, entrando, saindo, comendo, peidando, fruindo, fodendo, escarrando, cheirando, bebendo, fumando e outros gerúndios.

UM VÍCIO É POUCO

***Texto retirado do zine de um antigo cliente que não me lembro o nome completo... o zine é o "luiz 0.5"